о жизни
вместо бумажного
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

о жизни > Развод




вторник, 23 января 2007 г.
уроки жизни nastenka 19:07:38
любовь это:
- не ты виноват, а прости меня
- не где ты, а я здесь
- не как ты мог, а я понимаю
- не я бы хотела чтобы ты, а спасибо за то что ты есть.

Только потому, что кто то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
Любовь – не означает стать самым лучшим для кого-нибудь.
Любовь – означает найти того, кто поможет тебе стать самым лучшим человеком, каким ты можешь быть.
Любовь может сделать вас счастливым, но часто она причиняет боль.
Поэтому, выберите лучшего и достойного.
Никогда не говори «Я тебя люблю», если ты к ней безразличен.
Никогда не говори о чувствах, если их нет.
Никогда не трогай ее жизнь, если ты собираешься разбить ей сердце.
Никогда не смотри в глаза, когда все, что ты делаешь – ложь.
Самая жестокая вещь, которую может причинить парень девушке:
Позволить ей влюбиться в себя, когда он не собираешься отвечать ей взаимностью.

Страдание будет длиться столько, сколько ты этого захочешь
И причинит такую глубокую боль, какую ты захочешь
Цель, не как пережить страдание, а извлечь из этого урок.
РЕВНИВАМ
Вам причиняет боль видеть вашего любимого человека
Счастливым с кем-то другим. Но еще больнее осознавать, что ваш любимый человек не счастлив с вами.

А самое грустное в жизни, когда ты встречаешь кого-то, влюбляешься, только для того, чтобы в конце понять, что ты напрасно прожил свою жизнь ради этого человека и что он этого не достоин. Если этот человек не стоит тебя сейчас, то он не станет достойным ни через год, ни через 10 лет.





Категории: Любовь, Развод
воскресенье, 20 августа 2006 г.
Таинство Любви nastenka 12:38:20
Игумен Иларион (Алфеев)

Церковью брак воспринимается как таинство, причем таинством является не столько венчание, сколько сам брак как союз мужчины и женщины. Ни одна религия, ни одно мировоззрение не относится к браку так, как христианство, благословляющее чудо соединения двух людей в единую плоть, единую душу и единый дух.

Подробнее…Далеко не всегда прочность брака обеспечивается венчанием. Бывает, что люди вступили в церковный брак, над ними было совершено венчание по всем канонам, а брак не сохранился, распался. И наоборот, можно привести множество примеров, когда по тем или иным причинам супруги не венчались, но при этом в течение многих лет жили как единое неразрывное целое, как прочная христианская семья.

Мне думается, что существует два типа брака. Первый – брак как таинство, второй – брак как сожительство. Брак как таинство – это когда два человека соединены друг с другом настолько полно, глубоко и нераздельно, что не мыслят себе жизни друг без друга, когда они дают обет верности друг другу не только на земную жизнь, но и на всю последующую вечность.

Образом брака как таинства может служить судьба первой в истории супружеской пары – Адама и Евы. Они были созданы для совместного существования, Господь дал их одного другому. Они приняли друг друга как дар, у них не было выбора, не было колебаний. Они вместе жили в раю, вместе были изгнаны из рая, вместе начинали жизнь на земле, вместе растили детей, вместе пережили смерть Авеля и другие скорби, выпавшие на их долю. Они отошли в мир иной и вместе оказались в аду. На иконе «Сошествие во ад» изображен Христос, выводящий из ада этих двух людей, которые сохранили верность друг другу как в раю, так и в аду, как в радости, так и в скорби, как в дни успехов, так и в моменты падений. Они вместе жили, вместе умерли и вместе воскресли. Речь идет уже не о двух человеческих судьбах, но об одной судьбе двух людей, связанных неразрывно, навечно.

Таинственным является брак, который заключен по любви, по взаимному согласию, но вырос в нечто гораздо большее, чем первоначальная влюбленность. В таком браке у супругов является решимость переживать вместе не только светлые, но и скорбные моменты, не только все доброе и прекрасное, но и то горькое, с чем неизбежно связана земная жизнь.

Часто брак начинается с подлинной, горячей, искренней влюбленности. Люди дают обет верности друг другу, находясь в состоянии порыва, полета, вдохновения, а иногда и упоения, ослепления. Влюбленные поначалу видят друг в друге только хорошее, идеализируют друг друга. Но упоение со временем проходит, праздник сменяется буднями, и тогда супруги начинают с горечью прозревать недостатки друг друга. Многое из того, что раньше казалось ярким и прекрасным, вдруг оказывается тусклым, бесцветным, темным. Такое прозрение может наступить и через несколько месяцев, и через несколько лет. Если супругам удается преодолеть этот кризис, пережить его вместе – брак сохраняется, если не удается – брак дает трещину и дело начинает идти к разводу.

Брак как таинство может состояться только в том случае, если он с самого начала – и даже еще до начала – будет соответствовать тем требованиям, которые предъявляет к браку христианская Церковь. Почему Церковь установила строгие правила, касающиеся, в частности, взаимоотношений между женихом и невестой до брака? Почему существуют отдельно обручение и венчание, которые в древности совершались в разное время, и временной промежуток между ними составлял порой несколько лет? Сейчас, как правило, и обручение, и венчание совершаются одновременно, но изначальный смысл этих двух событий совершенно разный. Обручение свидетельствовало, что мужчина и женщина решились принадлежать друг другу, что они дали друг другу обет верности, то есть, по сути дела, уже вступили в брак, но их брак до венчания еще не является полноценной семейной жизнью: они, в частности, должны воздерживаться от супружеского общения. Они встречаются и расстаются, и этот опыт совместного пребывания и разлуки закладывает тот фундамент, на котором затем будет построено прочное здание брака.

В наше время брак нередко распадается именно потому, что у него не было прочной основы: все было построено на мимолетном увлечении, когда люди, не успев вбить в землю сваи, определить, каким должен быть «дизайн» их будущего дома, сразу же начинают возводить стены. Такой дом неизбежно оказывается построенным на песке. Подули ветры, разлились реки – и он падает. Церковь именно потому устанавливает для супругов подготовительный срок, чтобы мужчина и женщина сумели построить брак не только на страстном половом влечении, но на чем-то гораздо более глубоком – на душевном, духовном и эмоциональном единении, на совместном желании отдать жизнь друг другу.

Таинственный брак заключается, если можно так сказать, на горячее сердце, но на трезвую голову. Спешка здесь неуместна. Мужчина и женщина должны иметь достаточно времени, чтобы первое увлечение, которое рискует пройти, было испытано временем. Опыт совместного и раздельного пребывания должен дать им ответ на вопрос, готовы ли они жить вместе, готов ли каждый из них сказать: «Да, это именно тот человек, с которым я могу разделить всю свою жизнь, которому могу отдать все, что у меня есть».

Нельзя заключать брак, если у одной из сторон остаются хоть какие-то сомнения относительно правильности выбора. Нельзя идти под венец, если где-то, пусть даже на самом отдаленном горизонте сознания, присутствует «третий». До тех пор, пока остается двойственность, пока остаются сомнения и колебания, с заключением брачного союза спешить нельзя. Если же подготовительный период прошел, а люди не только не разлюбили друг друга, но, наоборот, еще крепче привязались друг к другу, сроднились, поняли, что они готовы соединить свои судьбы, тогда после венчания их брак получает завершение, обретает полноту через физическую близость.

Существует ложное, ошибочное мнение, что Церковь против супружеского общения, что оно, по учению Церкви, должно быть сведено к минимуму. Некоторые священнослужители распространяют мнение, выдавая его за учение Церкви, о том, что общение супругов в браке допустимо исключительно с целью чадородия, то есть для зачатия ребенка; в течение всего остального времени от полового общения надо воздерживаться. Это не учение Церкви и никогда таковым не было. Бог не создал бы людей такими, какие они есть, не вложил бы в мужчину и в женщину влечение к друг к другу, если все это было нужно исключительно ради деторождения. Супружеская близость имеет свою ценность и свой смысл, являясь неотъемлемой частью брачного союза. Конечно, Церковь устанавливает определенные дни и периоды, когда супруги призываются воздерживаться от брачного общения – это время Великого и других постов, то есть то время, которое дается Церковью для того, чтобы люди могли сконцентрироваться на духовной жизни, время аскетического подвига, испытания. Обращаясь к супругам, апостол Павел говорит: Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим (1 Кор. 7, 5).

Брак – это возможность для супругов постоянно открывать что-то друг в друге, заново узнавать друг друга. В этом смысле жизнь в браке можно сравнить с жизнью религиозной, с богообщением. Внешние формы нашего общения с Богом изо дня в день одни и те же. Мы читаем одни и те же молитвы, приходим на одну и ту же Литургию – все это остается неизменным в течение всей нашей жизни. Но при этом, если мы серьезно и глубоко живем религиозной жизнью, мы каждый раз открываем в привычных словах новый смысл и новое содержание. И Бог открывается нам через эти молитвы и богослужения всякий раз по-иному, по-новому. Каждая Литургия, каждая встреча с Богом в молитве – это некое открытие. В богообщении нет ничего однообразного, рутинного, будничного, обыденного. Так и в браке. В нем супруги, несмотря на то, что привыкают друг к другу, узнают привычки, способности и возможности друг друга, тем не менее не перестают открывать друг друга, и их совместная жизнь не перестает быть праздником ежедневного откровения, обретения чего-то нового и прекрасного в близком человеке. Свежесть взаимного восприятия в таком браке не проходит, не исчезает. Цветы, с которых началось общение влюбленных в юности, не увядают, остаются вечно цветущими.

Супруги в браке призваны взаимно дополнять друг друга. Очень важно научиться видеть и ценить в другом то, чего нет у тебя.

В браке люди осознают, что, если бы они не встретились, они оставались бы неполноценными, незавершенными. Это не означает, конечно, что брак является единственной возможностью самореализации. Есть и другие пути. Есть и путь безбрачия, путь монашества, когда все то, чего человеку не хватает, восполняется в нем не другой человеческой личностью, но Самим Богом, когда сама божественная благодать «немощная врачует и оскудевающая восполняет».

Чем брак как сожительство отличается от брака как таинство? Брак как сожительство означает, что в какой-то момент судьба свела двух людей, но между ними нет той общности, того единства, которое необходимо для брака, чтобы он стал таинством. Живут двое – и у каждого своя жизнь, свои интересы. Они давно бы развелись, но жизненные обстоятельства заставляют их оставаться вместе, потому что, например, невозможно разделить квартиру. Такой брак, будь он «венчанный» или «невенчанный», не обладает теми качествами, которыми должен обладать христианский брак, когда, как говорит апостол Павел, муж является для жены тем же, чем Христос для Церкви, и жена для мужа тем же, чем Церковь для Христа. В таком браке отсутствует тесная, неразрывная взаимосвязь, верность, жертвенная любовь. Люди в таком браке не переступают через свой эгоизм и, прожив вместе много лет, остаются замкнутыми каждый на самом себе, а значит, чужими друг другу.

У всякого брака, начавшегося как простое сожительство, есть потенциал перерастания в таинство, если супруги работают над собой, если они стремятся уподобиться соответственно Христу и Церкви. Брак, который начался как сожительство, может обрести новое качество, если супруги воспринимают брак как возможность вырасти в некое новое единство, выйти в иное измерение, преодолеть свой эгоизм и замкнутость. Очень важно научиться вместе переносить испытания. Не менее важно учиться переносить недостатки друг друга. Нет людей и супружеских пар, у которых не было бы недостатков. Нет семей, где все проходило бы идеально и гладко. Но, если супруги хотят, чтобы их брак был таинством, если хотят создать настоящую, полноценную семью, они должны бороться с недостатками вместе, воспринимая их не как недостатки другой половины, но как свои собственные.

Очень важно, чтобы не было и другой крайности, когда взаимная привязанность, любовь и верность становятся источником ревности, деспотизма и духовного насилия. Это случается, когда один из супругов воспринимает другую половину как собственность, подозревает его или ее в неверности, во всем видит угрозу. Очень важно, чтобы при духовном, душевном и телесном единстве супруги умели не посягать на свободу другого, уважать в нем личность, чтобы каждый признавал за другим право на возможность иметь и какую-то свою жизнь помимо той, что протекает в семейном кругу. Эта свобода, естественно, не должна быть свободой от брачных уз, от нравственных норм, но она должна помочь человеку раскрывать в браке, как и в других сторонах жизни, свою индивидуальность.

Что происходит с людьми, если их брак не состоялся? Они либо разводятся, либо продолжают жить вместе в силу тех или иных внешних обстоятельств. И здесь трудно сказать, что лучше.

С одной стороны, конечно, всякий развод – это трагедия. Церковь не приветствует развод, считая его явлением противоестественным, ибо если союз между мужчиной и женщиной заключен, то он должен продолжаться и в этой, и в будущей жизни. С другой стороны, Христос говорит, что развод допустим по вине любодеяния (Мф. 5, 32). Бывают и другие ситуации, когда развод не только допустим, но и желателен. Есть семьи, где совместная жизнь превращается в пытку, например, когда один из супругов страдает алкоголизмом или наркоманией, когда в семье постоянные скандалы, ссоры, когда муж избивает жену или детей и т.д. Я не думаю, что в этом случае, даже если брак был венчанным, Церковь будет настаивать на сохранении семьи.

Хотел бы еще раз подчеркнуть: для того, чтобы брак осуществился как таинство, необходимо строго следовать христианским нравственным установкам. Не надо думать, что если Церковь, например, рекомендует будущим супругам до венчания воздерживаться от супружеской близости, то это требование основано на каких-то устаревших средневековых нормах, и что, поскольку сейчас молодежь живет по-другому, то все это соблюдать не обязательно. Эти нормы были установлены не случайно. Они проверены в течение многих веков жизнью многих поколений. В наше время многие браки распадаются, именно потому, что они заключаются без твердой основы. Достаточно молодым людям почувствовать влюбленность – и они идут в ЗАГС или к алтарю. Но через какое-то время оказывается, что они «не сошлись характерами», а на самом деле они просто не успели хорошо узнать друг друга.

Поэтому, чем ближе вступившие в брак мужчина и женщина будут к тем нравственным нормам, которые установила Церковь, чем строже они будут соблюдать эти нормы, тем больше у них шансов на то, что их совместная жизнь в браке действительно станет тем таинством, тем ежедневным праздником, каким и должен быть христианский брак.


Категории: Любовь, Развод, Религия
суббота, 10 июня 2006 г.
О семье. Развод? (подруге - может не стоит?) nastenka 16:51:45
Я и мой муж - мы совершенно разные люди. Таких пар много. Что же нас объединяет? Именно непохожесть. Если мне не хватает заряда, чтобы превратить задуманное в реальное, то у него такой заряд есть, главное чтобы он это одобрил. Я по натуре исполнитель. Он - лидер. В другой семье лидер - жена. Супруг тянется за ней, ее выдумками и фантазией. Это делает совместное проживание более интересным и наполненным. Конечно, можно спросить себя - почему я должна ему подчиняться во всем. Я должна жить своей жизнью! Но это происходит бессознательно. Мне хорошо рядом с совершенно другим человеком, ему интересны мои интересы. Это "не притянуто" за уши, это реально! Главное, чтобы была гармония в отношениях. Главное не пытаться изменить супруга. Мудрее что-то изменить в себе.
Кто-то резко меняет жизнь, прожив 3-5 лет, ссылаются на то, что не сошлись характерами. С этим трудно не согласиться.
Но если разобраться, его характер был не так уж и плох, и те жалобы что высказывали мне подруги через некторое время после развода, у них уже не вызывали раздражение через 3 месяца. Просто были к нему очень завышенные мнения. А свое мнение ставили выше всех. Мы, женщины, всегда в мужчине любим свой идеал и ищем такого мужчину который бы более или менее подходил к этим рамкам. У кого-то это красота, у кого-то ум, у кого то порядочность... А может стоит просто расширить границы этой рамки и пересмотреть свой образ? может стоит построить свои идеал на схожесть с ним?
Сколько распадается таких семей. И вообщем-то, неплохих семей.
А потом сокрушаемся по этому поводу - поторопилась!
Цени лучшее в нем, уступайте друг другу по очереди. Мирись с теми недостатками, с которыми можно жить. Не сокрушайся по поводу его пристрастий, если они не стали твоими.

Категории: Развод, Любовь, Моя семья
воскресенье, 21 мая 2006 г.
измена nastenka 18:25:38
Любая женщина, которой изменил супруг, знает, как нелегко пойти на прощение. Рана болит, гложет ревность и ненависть к супругу. Требуются невероятные усилия, чтобы превозмочь эту боль. И все же примирение возможно, как считают специалисты, оно идет на пользу обоим сторонам. Прощая проступок своего партнера, вы освобождаетесь от груза обиды, которая не дает вам покоя. И у него и у вас появляется шанс начать все сначала. Меня всегда восхищала одна пара из соседнего подъезда. Они всегда были вместе. Веселы. Им было уютно и комфортно рядом. Но вот он изменил ей. Это было настоящее предательство. И он сказала ему, что он может уходить. Не было ссоры, слез и нападок на партнера. Он ушел. Как ей было трудно. Она жила с сыном. Три года без мужа.
Она так же ходила на работу, никто не видел ее уныния, она не была удручена. Она давно ему все простила. Она терпеливо ждала. И, когда он вернулся к ней, она приняла его без упреков. Они живут до сих пор вместе. И так же хорошо, как и раньше. Многие ее осуждали. Но, кто может браться судить? Они ведь были снова счастливы. Видимо, ей нравился только этот мужчина, и никто другой. В молодости это кажется унижением. Но только с возрастом понимаешь, что это не так. Это понимание. Это мудрость - сохранить семью и любовь. Да, да - любовь!

Категории: Развод
суббота, 25 марта 2006 г.
'Женщина и мозг' nastenka 19:23:56
Женщина: 'Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!' (Плачет.)

Мозг: 'Позитивнее, позитивнее...'

Женщина: 'Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...'

Мозг: 'Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
руками, как мельница!'

Женщина: 'Сволочь! Чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя,
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...' (Плачет.)

Мозг: 'Улыбайся!'

Женщина: 'Может броситься к нему на шею?'

Мозг: 'Дура!'

Женщина: 'Может на колени перед ним рухнуть?'

Мозг: 'Дура!'

Женщина: 'А может его того?'

Мозг: 'Что "того"?'

Женщина: 'Ну.... сковородкой по голове тихонечко?'

Мозг: ?

Женщина: 'Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца
два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...'

Мозг: 'Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?'

Женщина: 'А я получше замахнусь и кааааак дам!'

Мозг: 'Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это -
статья!'

Женщина: 'Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?'

Мозг: 'Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...'

Женщина: 'Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь!' (Горько плачет.)

Мозг: 'Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...'

Женщина: 'Нафига мне такая свобода?'

Мозг: 'Улыбайся! Свобода - это прекрасно! Будешь заниматься только
собой!'

Женщина: 'Зачем?' (Хлюпает носом.)

Мозг: 'Затем! Бразильский выучишь - ты всегда так мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!'

Женщина: 'Времени всё как-то не было...'

Мозг: 'Сама будешь финансами распоряжаться: без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!'

Женщина: 'Шубу куплю и сапожки... ну, те... с бантиком...' (Утирает
слезы.)

Мозг: 'С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь. Он на
тебя так смотрел!'

Женщина (улыбается): 'Ага, в "Марио" сходим. Он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, сапожки с бантиком...' (Улыбается загадочно.)

Мозг: 'Ни готовить никому, ни стирать...'

Женщина: 'Только маникюр, педикюр, маски, массажи! (улыбается от счастья).
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...' (Мечтательно.)

Мозг: 'Вот, а ты позитива не видела!'

Женщина: 'Ой, заживу!' (Улыбается победно.) 'ОООООООООЙ!!!!!!' (Меняется в лице.)

Мозг: 'Что?'

Женщина: 'Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!'

Мозг: 'Кому?'

Женщина: 'Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!'

Мозг: 'ОЙ!'

Женщина: 'А как же свободная женщина? (плачет).
А как же кружок игры на ударных? Шубка, сапожки те? (рыдает). Вася из юридического отдела???'

Мозг: 'Позитивнее, позитивнее...'

Жизнь не так проста, как вы думаете. Она проще.

можно перефразировать фразу дня:
"Жизнь без мужчин была бы проще".:-?­ :-P­

Категории: Развод, Отношения


о жизни > Развод

читай на форуме:
как это спит? ООЖп на подушке...
пройди тесты:
С кем из Нарутовцев ты пойдёшь в...
Бешеный ангел!2
Уйди от меня(9)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх